这个本命年，过的很不安。开始反复梦见奶奶，重复的是她最后的日子。是我不够敏感，直到最后一天，我仍然没有意识她很快就要走了。我试图在梦中对奶奶更好一些，宽慰她，哄着她。奶奶在世时是那么的坚强，跟她相处的二十多年，几乎没有察觉到她的不满、抱怨。只要那最后的几小时，她说，我好难受，我身上好疼。人将走之时，微妙到意识失去控制。这是我第一次清醒、独立的面对死亡。在这之后，我常常研究它，并没有想明白更多。
我有时会想，滞留在南京，是奶奶舍不得我。转念想想，她觉得我有一份还不错的工作，有文化又听话，是再放心不过的。所以我不能怪在这一点上；更多的我会怀疑公司的体制，不够透明、叫人难以理解，可是我确实也浪费过不错的机会；我想找点事情来做，积极的申请了英语培训，常常累的崩溃，情绪一天里三起四落，连轴转了一个多月，勉强有些收获；跟领导走近了一些，即使是被选择，也情愿理解为有讲话的管道了。
我喜欢跟人撂话——再这么闲，我是会走人的。就算筹码不多，也不愿如此耗下去。就算寒酸些，我是乐意去改变的。
旅行是定下来了的————我真的相信2012不远了。
今天跟PP还有T小聚，打了会儿球，然后在PP学校外最便宜的饭馆吃饭。大概是最近半年的诸多不如意，让我变的很痞很善于讽刺，有些话超过底限。有些不愉快，PP脸色都有些变，当时我并不理解，我觉得他学生气重、开不起玩笑。他觉得我在social，装模作样。我跟T开黄腔，他也不太搭理，一副置身事外的样子。
一直以来，我都把PP当作最知心的哥们。像我们这样一直一弯的朋友关系，能知根知底、袒露心迹，并不多见吧？有时候一阵子不联系，心虚的觉得忽略了他。叫他有事儿要告诉我，有难题也一定找我。当然，他几乎从没跟我诉过苦道过难。倒是我，很长时间以来把他当做心情垃圾桶，不顺心了都跟去烦他。
这几年来，我很少反省自己。打着自卫的旗子，我只是更加自私和脆弱。亲近的人，我都伤害了他们。我以为自己不再做作，却变成了一个十足的坏人。
07年底，大四时对入社会之后生活的期待，几乎一一实现。
09年底，本命年无情的到来。
明年要去北京，厦门应该也差不多吧。
日本京都，捷克布拉格。天知道要等到哪年啊。。。
奶奶走了。时隔近三年，我又痛哭了一场。
又有些释然。奶奶最后的日子并不好过，走了也算是解脱。只是，我真的想再陪她一些日子。
日子不太好过，有些麻木。工作上一直敷衍了事。
今天中午，人生中第三次被鱼刺卡到去医院。
赶快转运吧。
我会因为某个陌生人而是失落，并且明明知道他并不重要。
我会在抓虾里订阅自己的blog，假装总有人在关注自己。
日子不好不坏的过，会做些小挣扎，转而心生无奈。想做的太多，能做的太少。
我会说，三十岁的时候，要是我还单身的话，怎样怎样。但是我不会那么惨的吧——忽然觉得，这也难说啊。
今天还真是矫情做作啊。。。
有多久没有像这三天一样，相当纯粹的宅在房子里，虽然有时候无聊到频繁的刷饭否或者上一个叫omegle的极度无聊的陌生人聊天平台。
以各种奇异“撩人”的姿势在沙发上或坐或躺。每天等到五六点下楼买吃的。吃了很多水果，觉得芒果最适合做色拉。不想思考的时候，就不要思考。困的时候回到床上躺一会，没有困意就翻两页书，这是最好的安眠药。。。
女排新赛季开始，这是一支多么烂的国家队啊。但是昆山的票已经买好，去还是要去的。
